《迷情桃花：誰殺死了我》 章節(jié)介紹

有一種小說，它像快樂發(fā)電站，源源不斷的為你輸入快樂。該小說是作者梁上君子的小說《迷情桃花：誰殺死了我》，主角是林芮譚冰。第10章主要內容介紹：我一定要回自己的房子里去，一刻也不能停。醫(yī)生不同意，說還有危險?？蓶|子拗不過我。他在診斷書上后果自.........

《迷情桃花：誰殺死了我》 第十章 醫(yī)生不同意 在線試讀

我一定要回自己的房子里去，一刻也不能停。

醫(yī)生不同意，說還有危險?？蓶|子拗不過我。他在診斷書上后果自負地方簽上了他的名字。

回來后，我才發(fā)現絲襪破得厲害，耳朵上一直掛著的珍珠耳環(huán)也不見了，那是東子送我的生日禮物。我有些心疼，為那對失掉的珍珠耳環(huán)。

東子整個晚上留下來陪我。我和東子一直在說話，我好象一直在問東子，朱小燕目睹我的自殺經歷時，她在笑還是在哭？東子沒有回答我。一晚上，我卻在糾纏這個已經不再重要的問題。

第二天早晨，我看見東子的指甲有些長了，自從認識我之后，都是我給他剪指甲。我愛這么寵著他。我按他在床邊坐下，細細的為他剪好指甲。剛開始的時候，他還有些抵觸，我知道那并不是他不喜歡我給他剪，而是他對朱小燕有著一定層度的忌諱。但隨著時間的推移，我們的關系幾乎已不再是秘密了，那之后我為他剪指甲，除了喜歡那樣外，更多了一份肆虐的可以。我有時候就是克制不住自己，要在他身上留下我的痕跡，每當我想到那個女人會看到這些痕跡時，就有股說不出的快感。時常里，當我因為東子必須回去而故意在他身上留下什么明顯的痕跡后，一個人時又會感到難受，甚至厭惡自己，覺得自己有肆虐的病態(tài)。為什么呢？難道我不是一個莽撞的闖入者，一個人們所說的第三者嗎？問題是你無法用理智來克制住自己，似乎人本身就是天使和撒旦的混合物。

回到家后，我的思路還是晃晃惚惚，不容易集中精神。藥物還沒有完全消盡。

我?guī)蜄|子剪好指甲后，他公司工作人員不斷打電話給催他，是說有關下水管道的事，需要找工人修。意外地，東子說得去看看，會盡快趕回來。

一條命和下水道！

我一下意識清晰起來。我平靜的讓他帶了我的鑰匙出門。我說想睡一會兒。不一定能給他開門。

東子一出門，我就穿衣下樓。

這次我跑去一家我經常在那買安眠藥的藥店，那里的老板認識我，所以他敢于把這樣的禁止公開出售的處方藥賣給我。我只是對他說我要處以趟遠門，時間會久點，所以一下子就買了2瓶“三唑侖片”和1瓶“佳靜安定片”。又跑到那家便利店仍然買了一瓶“勇士”。做這些的時候，我比第一次要鎮(zhèn)靜得多，根本不像是在謀殺自己，而是和買殺蟲劑回去滅殺蟑螂和蚊子似的。我是那么地井井有條，對所有的售貨員彬彬有禮，路上遇到的人我也會報以甜美的微笑。我努力保持著平衡，不讓人們看出我的虛弱。我不知道我的臉色是不是顯得很憔悴，很蒼白，當那位小區(qū)的大媽拉住我關心地問我是不是身體不舒服的時候，我下了一跳。她說你臉色好難看，我說是嗎？我當時一定是很想看看自己的臉，就走到道旁停著的一輛藍色尼康車邊，想借車上的后視鏡看看。我沒想到車里有只袖珍斗犬，它突然撲到車窗上沖我發(fā)出尖銳凄厲的吠叫。我的身子一軟，幾乎坐在地上。身后的大媽急忙過來扶住我，問我需不需要去醫(yī)院？我感激地沖大媽笑笑，說沒事的大媽，說自己只是沒睡好，馬上回去睡一覺就會好了。

這是毋庸置疑的，就一覺，什么都會好起來。我感到身心沉浸在快樂里，周圍的花草樹木，還有天空陽光都顯得那樣和藹可親。我喜歡這樣的感覺，人并不是任何時候都能享受到這樣的心情的。

剛剛上樓，東子就打來電話，問我可好？我說很好，讓他放心處理手里的事物，我還說我會等他回來的，然后一起去吃東西。我說我們去吃油條豆?jié){，他感到差異，說都什么時候了？那還來的油條豆?jié){？我說只要想吃，就一定有。我記得我倆第一次單獨在一起，就是在一家臺灣人開的店里吃的油條豆?jié){。那家叫什么名字？我一時怎么也想不起來，據說在臺灣很有名的。

然后，我以最快的速度洗了澡，換上那套白色鏤花的在春節(jié)后第一次再見東子時穿過的內衣，穿上那套東子在賽特買給我的意大利時裝。然后我心平氣和地吃下了所有的藥片，喝掉半瓶酒，平平整整躺在尚有東子余溫的床上。我十分平靜的作著這一切。我在徹底地想告別東子，告別我所無法得到的愛情如果愛情存在的話。

這一次，我想起該給父母打個電話。我和父母分別說了些話。和以往沒什么不同。問候囑咐什么的。姐姐家沒人聽電話。

最后據說是打給我北京的一個同學，交待我?guī)退礓N售的事情要找誰誰，她好像還告訴我說原來那家模特公司在找我，希望我能繼續(xù)合作。接下來我還說了些什么？就不知道了，反正這個電話沒講完我就失去了知覺。

再后來聽說，我的那位男同學是大哭著找到他大學的同學（用電話）我最好的女朋友芮兒，讓她馬上來我的房子“救人”，也巧，只有芮兒知道我的住處，我?guī)缀醪粠嘶匚曳Q之為家的這個小房子。

有是東子，這個我深愛又沒法得到的男人把我從死亡那里拎了回來。我不明白冥冥中是誰在這樣可以安排？至少第二次我是真的想結束自己在塵世的生命。我感到很累，很無奈，我愛上一個屬于別人的男人，而我的愛有時這樣地難以絲毫消除。我那時誰也不恨，臉自己也不恨。我是心平氣和地要謀殺掉自己的。而十分不幸的是，東子太快地離開他的下水管道而回到了我的房子，他好像感覺到什么了。他又一次把我?guī)Щ亓四羌裔t(yī)院，而且這一次他依舊是什么也不說。有時候我喜歡這個男人的這種性格，他在你想象不到的時候，會變得突然沉默寡言，任你如何央求也不會說話；同時我也最討厭他這點，我是那種最難以忍受自己所愛的人的沉默的。

再醒來是夜里。

床前圍了紅紅綠綠的許多人。我看不清楚。只是紅紅綠綠的一片。女人。意識里閃著：我好像認識。

全是他的我的我們的同學和朋友（后來證實，這個世界太多東西需要證實，結果是：什么也證實不了）。多奇怪。這么多人在這兒。

在四樓，腸胃科。這間病房是急重癥病房。是絕望之后又無法如愿走掉的人回到人間停留的第一站。而且通常是在毫無意識之中被“人道”沖洗過后送來躺下的。此時的人，她們已深深陷于雙重的絕望中。很奇怪的是，我發(fā)現我并不孤獨，好像每時每刻里都有很多人在不約而同地朝死亡之域狂奔。我會在那時刻里想到讀過的一本美國作家的小說，《兔子跑吧！》。叫什么？我迷迷糊糊記得好像叫厄克什么的。直到我看見被人們擠到外圍，在那邊沉默不語低垂著驕傲的頭顱的東子，我突然想起來了，就大聲叫出來：厄克戴普！是他。

所有的人都被我的喊叫嚇呆了，他們不約而同地停下他們那些我感到很遙遠的紛紛議論，驚詫地看著我；而我看著遠方的東子，惟有他依舊那么低垂著頭顱，根本不為我的喊叫所動。這個男人，這個我生命中不能承受的男人。我為之而不停地朝下墜著，朝下，再朝下難道愛不是只有一個向度的嗎？

第一重絕望：

他們因為種種生活的機遇而無力再堅持為生的絕望。

他們本來已用一些他們認為可以自救的方式把自己親手送上黃泉的路口，安靜的等著那與人間無關的不歸路帶他們遠離那無法克服的人世紛紜。

這應該是很正當很人性的。對于如此作為的個體來說。

人，應該有權力決定自己的去留。只要他是個意志健全的人，而非一個因一時內部靜脈的混亂糾結而造成的瘋狂的人。一個冷靜而成年的人應該可以有決定在這個世界上他的去留的自由的。

但，很不巧。他被阻止了，背地一個發(fā)現他失了知覺但仍有呼吸的那個人。

我一直無法判斷那個“救”回一命的人是否真正在尊重這個個體的意志，是否是值得贊揚和人性化的。

就如我?guī)状螌|子說的：“你何必兩次拎我回來?！?/p>

是的，拎回來。一個人他已把自己的生命隨手扔在人世的路邊，不再想絕望而惘然地隨著大流走，他僅是世事進程中偶然倒斃的目標衰竭體力不濟自甘出局的一個小生物。你非得強行拎他回來，這對于誰都是一個重負。尤其對于那個扔下自己再無由前行的人。

我不知道。人道主義的內核到底在閃耀著什么樣的光輝。這個社會普遍的標準我總是有點把握不了也很不愿意多學習。

我的生命和人生只在我自己的思考里遵循我個人的標準。我想說，用任何溫暖仁慈的手硬拉回一個斬斷自己軌道的人，回來的人他仍無路可走，那對于那個人的存在都是一種粗魯和不尊重。

這個世界有很多用于人的過分擴張而破壞不掉的珍奇物種。很可惜，人，這個物種毫無瀕危的可能。我們國家甚至還在以法律約束著這一物種的過于蔓延而造成的資源緊張。那么，這個唯恐其過于盛行的種群中少了這么一個應該沒什么的。尤其是這么一個眼前全是五彩繽紛的碎片，一時無所事事，心已懶得再吐出一口怨氣的人。

我曾在電視的某頻道里看過一個欄目：急診室里看人生。畫面上全是危急的人。救護車血導管手術刀以及救活與死掉。

我不知道，為什么生是首要的。哪怕成為一個植物一樣的人，只剩下了呼吸，自己已毫無意識，人們也認定那強于死亡既無意識也不再呼吸。

而在我看來，任何的生若沒有自我意識上的快樂和質量，那都是比死亡更不健康，更沒有意義的。

人活著并不是為了吞吐些空氣，耗著些時間，數著些歲月。人得覺到自己在擁有生命，應清楚的知道可以用這所擁有的生命享受快樂美好。去做想看的東西，去愛想愛的人并贏得那人的愛。生命，只有你在其中鮮活地出沒，他對于你才是有存續(xù)的意義的。

盡管，在上帝那里唯一不可贖回的罪過就是：自殺。

我想，那也不是自殺本身對于這個個體有多么不可饒恕。那只是因為上帝不能原諒由他辛苦制造的人類竟敢否定他的勞動而動手私自毀滅他的創(chuàng)造，這是對他勞動的大不敬。盡管我們不清楚他究竟為創(chuàng)造這樣一個總是麻煩不斷的物種，花費了多少心思和氣力。

看來，上帝也真是一個胸懷寬廣的無邊無沿的神。這種不依不饒的態(tài)度很象那個去撒哈拉沙漠插著一把香菜嫁了人的中國女子三毛曾說的一句話：你傷害了我的驕傲。但這情緒我識得的。真不知是上帝身上充滿了普通的人性？還是上帝為他的子民附著了他的神性。

但我是一個絕望的沒有信仰的人，我已無所畏懼。再說，我從來不是一個基督徒，我白天晚上都不曾于這個神秘的上帝對過話。

第一，他知道不知道他的子民中一不小心演化出了我這么一個異類？這是一個誰也無法確定的事情。

第二，就是若他真生氣了要在我身上做點手腳，我也不在乎。

反正人能夠自己決定的惟件事，就是結果自己。要說有錯，那也是上帝的錯。

只是，我不希望上帝（如果你真站在高高蒼穹不分晝夜的向下張望的話）讓我的靈魂不死，尤其別叫它去了他那無休無止地輪回，那個但丁被維吉爾帶著瀏覽過的地域，然后無什么沒有時間的天堂。這一生就拖累得我厭煩透了，可別讓我象一團煙一樣總在他的天堂飄來飄去，還忘不了前塵往事，一不小心又托胎變回一個人。天啊，那我可真是永無得救之日了。上帝，那樣你可徹底把我害死了。求求你，別那樣對我吧。

第二重絕望：

是我從一個與我同樣境況的人身上看到的。

我醒來的第二天或者第三天吧（由于藥物作用，我對時間的記憶和事情的記憶都是些片斷，零零碎碎的），有一群使命在身一樣有著各種神圣表情的大聲喧嘩著如在市井的街道婦女干部護送一架推車進來，去了我里邊的一個床位。

車上被他們拉拉扯扯的抬下一個看不出年齡和顏色的破舊骯臟的女人。在哼哼個不停，并不應他們一句句密集的問話。于是他們就互相說：她神志還不清，幾小時后才會認人呢。

雖然，沒有神智。但很顯然，她的生命和本能還在。而且已脫離了危險。她遲早得醒來，醒來后對著她的仍是生活那道沒解開的難題。她沒有逃掉。

她的樣子很狼狽。這是一種自己雖此時還未意識到，但也已存在的絕望。一個自然活著并需繼續(xù)活著的人。此時，由于她的意識仍徘徊在她選定的生死兩界的路口。但生命已被許多雙她意識不到的手拉回，只是她仍不知道。她的生命盡管還在，但平日支配她自尊自愛自我形象的意識卻還被過多的藥物擋在生存的門外，她甚至只維持著最低程度的動物性的本能，一切均無力自理和控制。

這種出境絕不是尷尬，而是一種更深更無奈的絕望。

是人心絕望后，身體背叛意識的肉體的絕望。

那是我在醫(yī)院里度過的最漫長的一段時間。有誰說過，人最平等的，最接近大同的就是醫(yī)院；這就和在一家汽車回收場里，所有的車都一并失去了它的身份一樣。我好幾次看到過違章車輛停車場，那里面被扣留的形形色色的車輛，全都是一堆相同的不能動的廢鐵。但一輛車會自己決定不再動蛋了嗎？

“肉體是一個大理智，是有著一個心靈的大復合體，是一個戰(zhàn)爭和一個和平，是一群羊和一個牧人?！边@是尼采的話，尼采的很多話我都能倒背如流。我喜歡尼采。

東子說：“你看看她，應該記住，別再做蠢事?！睎|子指了指那位失去意志的女人，那位破落不堪的女人。

而我看到的東西，東子他怎么會看到呢？他只是一個受到驚嚇的人，而我是一個絕望的人。我們看那位女人，那位和我一樣對生絕望的女人時，感受是完全不同的。這就和一只鷹和一只被鷹正在獵殺的兔子的感受一樣，我又想起那部電影，那部叫《沉默的羔羊》的電影。我忽然為自己感到驕傲，因為我至少是自己決定這樣干的。哈姆雷特在絕望的時候，還有奧賽德，他們是在自己決定自己的命運嗎？

是的，某種角度，對于親朋來說，我只是一個愚蠢的自私的人。父母遠在內蒙的農場上，與牛羊為伴。而白發(fā)人送黑發(fā)人乃人世之大不孝也，我是輕率的，按倫理道德，我是沒有資格這樣決定自己的生命的。臺灣那位女作家三毛在她的丈夫荷西死后，陷入極度的悲痛里，她準備用死亡來結束這種悲痛的時候，她的父親一段幾乎是對她的詛咒阻止了她。她父親這樣說道：

“你講這樣無情的話，便是叫爸爸生活在地獄里，因為你今天既然說了出來，使我，這個做你父親的人，日日夜夜活在恐懼里，不曉得哪一天，我會突然失去我的女兒。如果你敢做出這樣毀滅自己生命的事情，那么你便是我的仇人，我不但今生要與你為仇，我世世代代都要與你為仇，因為是你，殺死了我最最心愛的女兒?！?/p>