《迷情桃花：誰(shuí)殺死了我》 章節(jié)介紹

《迷情桃花：誰(shuí)殺死了我》是一部言情題材的小說(shuō)，男女主角分別是林芮譚冰，作者梁上君子語(yǔ)言表達(dá)時(shí)而幽默諧趣、時(shí)而厚重深刻，愛(ài)恨情仇故事橋段生動(dòng)有趣，凸顯了言情小說(shuō)的藝術(shù)魅力?！睹郧樘一ǎ赫l(shuí)殺死了我》第4章內(nèi)容介紹：人的思想起源于處境。人，能忍受.........

《迷情桃花：誰(shuí)殺死了我》 第四章 忍受孤獨(dú) 在線試讀

人的思想起源于處境。人，能忍受孤獨(dú)是一種能力；而若能享受孤獨(dú)那就是一種境界。

我活著的時(shí)候，屬于那種不逃避孤獨(dú)，卻無(wú)法享受孤獨(dú)的人。往往是東子剛一離開(kāi)我的小家，我就開(kāi)始忍受孤獨(dú)，開(kāi)始想念東子。不過(guò)也許我是錯(cuò)誤的，這與孤獨(dú)無(wú)關(guān)，而是寂寞嗎？想到那些動(dòng)物，在自然界里，所有以孤獨(dú)狀態(tài)生存的動(dòng)物，大多采取著一種孤獨(dú)的方式生活。它們無(wú)不擁有獨(dú)自生存的能力和勇氣，只有弱小的，才需要靠群體，靠相互的扶持存活。而我卻與兩者都不相干，我既不害怕，又不強(qiáng)大。我只是無(wú)法忍受沒(méi)有東子的日子。

芮兒是屬于那種習(xí)慣孤獨(dú)，而且享受孤獨(dú)的人，每次我想念東子的時(shí)候，就會(huì)找到她，和她講，告訴她，沒(méi)完沒(méi)了。芮兒就會(huì)取笑我：“東子就那么好嗎？男人就真的那么好嗎？愛(ài)情就真的被你抓住了嗎？”

每次芮兒如此問(wèn)我時(shí)，我都無(wú)言以對(duì)，我原本想告訴她：這與男人好不好沒(méi)關(guān)系，但每一次都會(huì)欲言又止。我是一個(gè)矛盾的人，我無(wú)法解釋也無(wú)法克服自身的矛盾。我一邊承認(rèn)并接受孤獨(dú)，一邊又時(shí)刻去尋找意念中持有我另一半的那個(gè)人。我很愿意相信古代西方那個(gè)“陰陽(yáng)人”的傳說(shuō)。他有四手四腳，兩個(gè)生殖器，其他器官也依照加倍；體力精力過(guò)人，于是圖謀向神造反。宙斯將“陰陽(yáng)人”截成兩半。于是，他不僅再也無(wú)力造反，而且陷入了尋找另一半的苦痛之中。柏拉圖文藝對(duì)話集中這樣描述：“原來(lái)人這樣截成兩半后，這一半想念那一半，想再合攏在一起，常互相擁抱不肯放手。飯也不吃，事也不做……就是像這樣，從很古時(shí)代，人與人彼此相愛(ài)的的情欲就種植在人心里，他要恢復(fù)原始的整一狀態(tài)，把兩個(gè)人合成一個(gè)，亦好從前截開(kāi)得傷疼。”但柏拉圖并沒(méi)有說(shuō)這樣是不是痛苦的根源。

我把這種合并活動(dòng)叫做戀愛(ài)進(jìn)程，并成為我擺脫孤獨(dú)的唯一途徑。有些人是為生而生，有些人是為愛(ài)而生。我屬于后者。我一直沒(méi)有弄懂芮兒是屬于哪類人？為生而生？為愛(ài)而生？都不像。芮兒就好象不是這顆星球上的，甚至不是通常意義上的人類。我有時(shí)候真想剝開(kāi)她的靈魂，仔細(xì)瞧瞧，她究竟具有一副什么樣的靈魂。在我的感覺(jué)里，對(duì)孤獨(dú)能漠然視之的，除了傻子就只有瘋子。尼采不總是念叨與孤獨(dú)同處，說(shuō)“孤獨(dú)是家”的嗎？他以為上帝死了，我們?nèi)瞬辉倏赡苤竿?，所以我們就必須靠自己，靠意志?lái)作為上帝的替代。但他自己最后還是瘋了，誰(shuí)也沒(méi)能戰(zhàn)勝，包括他自己。

我愿意相信愛(ài)情的存在，我更愿意相信愛(ài)情是我最終的拯救。有時(shí)，愛(ài)情成了我的宗教，東子就是我膜拜的對(duì)象。與東子的愛(ài)讓我的心靈越來(lái)越純凈，越來(lái)越空靈。我第一次品嘗到我是如此溫柔甜蜜的一個(gè)女人，我一直就堅(jiān)信，哪怕變成了女鬼，我的愛(ài)情依然會(huì)留在東子的身上；而且這一點(diǎn)似乎正在達(dá)成，我死了，甚至有些懷疑自己的死與這個(gè)我愛(ài)的男人，這個(gè)和我有時(shí)像一個(gè)人的男人有關(guān)。我現(xiàn)在偶爾會(huì)想起渡邊初一在他的《失樂(lè)園》里講的那個(gè)故事，那兩個(gè)男女最后一起死去，而且還安排了那么樣一個(gè)場(chǎng)景，一定要讓自己處在最幸福的時(shí)刻一同離開(kāi)。我也有過(guò)那樣的念頭，有好幾次當(dāng)我和東子做愛(ài)，當(dāng)我從一次次極度快感的高峰墜落后，東子躺在一旁睡去，我靜靜看著他，就會(huì)生出要和他一起死的念頭。曾經(jīng)有一次我問(wèn)過(guò)他，我問(wèn)：

“東子，要是我倆在那個(gè)時(shí)刻死去，會(huì)不會(huì)還有遺憾？”他用一種奇怪的目光看我，半天后才反問(wèn)：

“很好嗎？”

“嗯，我好快樂(lè)！”

“那為什么還要想著死呢？”

“我不知道還會(huì)不會(huì)有下次?！?/p>

是的，每次因?yàn)樗o予我的幸福，都會(huì)導(dǎo)致我害怕還會(huì)不會(huì)有下次。我沒(méi)有想獨(dú)占他的念頭，這樣的念頭很蠢。我只是想能和他一起永遠(yuǎn)處在幸福里。我這樣顯得很自私，但所有的幸福，所有平凡的幸福不都是自私的嗎？

我活躍在東子的書(shū)房里，與東子的氣息為伴。他從我的墓地回來(lái)后，就一直住在書(shū)房里。有時(shí)候他寫字，寫東子作文，寫來(lái)寫去，總是那首《十月的桃花》，十月桃花并不是什么典故，但桃花在十月開(kāi)放，卻是反季節(jié)的，是違背自然的。那么我們，我們之間的情感是不是也是如此？我數(shù)不清他到底寫了多少次；寫了撕，撕了寫，反反復(fù)復(fù)。這期間，朱小燕時(shí)不時(shí)送來(lái)茶水，小心翼翼地說(shuō)些提醒東子早點(diǎn)休息之類的話，東子的女兒譚楚楚也會(huì)時(shí)不時(shí)在書(shū)房門前探出一個(gè)頭來(lái)看看東子，僅僅是看看，她從不會(huì)走進(jìn)來(lái)，或者是朱小燕不讓楚楚進(jìn)書(shū)房？我看著這奇怪的一家子，又開(kāi)始慶幸自己變成了女鬼，如果有一天，我真的嫁給了東子，也象朱小燕一樣生下一個(gè)男孩或者女孩，我能忍受象朱小燕這樣生活嗎？

其實(shí)我和東子差點(diǎn)有了孩子的。我是一個(gè)很容易懷上孩子的女人，而且我們做愛(ài)的時(shí)候，從來(lái)不喜歡戴上安全套。不是東子不喜歡，而是我，我總是覺(jué)得那樣就好像是在隔著一塊布幔，你根本無(wú)法和這個(gè)男人結(jié)合為一體，有人形容這就像穿著衣服洗澡。我不知道這些事情上帝知不知道？他最初創(chuàng)造我們，賦予我們性愛(ài)的能力，以便通過(guò)肉體的接觸找到彼此。不是說(shuō)我們是被分開(kāi)的嗎？如果說(shuō)第一次的被放逐，是因?yàn)槿祟愓业搅松系鄣拿孛?，那么這第二次呢？

我不能吃藥，吃藥就會(huì)出現(xiàn)這樣那樣的癥狀。但我害怕懷上孩子，哪怕是東子的孩子。那次在醫(yī)院的婦科診室，我一個(gè)人上樓下樓，開(kāi)診斷劃價(jià)交錢。東子在兒童候診室那里，因?yàn)橹煨⊙嗑褪沁@家醫(yī)院的醫(yī)生，這家醫(yī)院是我刻意選的，我忍不住要這樣。當(dāng)我的月經(jīng)沒(méi)按時(shí)到來(lái)，而我的月經(jīng)一直就是按時(shí)到來(lái)的，我認(rèn)為自己懷孕了。那時(shí)起我的心情就一直不好，我加倍覺(jué)得自己像一個(gè)孤兒，那種舉目無(wú)親的感受強(qiáng)烈地吞噬著我，常常在睡夢(mèng)里被無(wú)邊無(wú)際的洪水淹沒(méi)，每次都是被窒息而醒。我不知道別人懷孕是種什么樣的感覺(jué)，有時(shí)候走在街上看到大腹便便的孕婦，看見(jiàn)她們臉上洋溢著的幸福表情，我就抑制不住開(kāi)始恨東子，開(kāi)始恐懼。我不是不愿有一個(gè)我和東子的愛(ài)情結(jié)晶，不是的，根本不是這樣！但我害怕，害怕將這個(gè)孩子帶到這樣的一個(gè)世界上來(lái)。

當(dāng)我告訴東子自己懷孕后，東子的沉默和一瞬間劃過(guò)他眼睛里的猶豫不決和不安，就將恐懼的種子深深植入到我的心里。我不是那種能拉下臉面，去潑婦樣和東子胡攪蠻纏的女人，我的自尊促使我絕對(duì)不要去讓他為難。但我還是抑制不住強(qiáng)烈的痛恨。我選擇這所醫(yī)院時(shí)，就有著一股難以克制的惡作劇沖動(dòng)。東子硬著頭皮被我?guī)нM(jìn)這家醫(yī)院，我不給他退路，他明知道我想干嘛，我想讓朱小燕看見(jiàn)我們，看見(jiàn)我懷上了東子的孩子，也許那樣我會(huì)放棄做掉這個(gè)孩子，也許我根本就不想那樣，傷害這個(gè)無(wú)辜的生命，我的孩子，我只是想那樣，想發(fā)泄自己和傷害東子和朱小燕。

東子一進(jìn)醫(yī)院就躲進(jìn)了婦幼保健那邊。我想他知道我這樣干的目的，他知道我的任性，我很少做出這樣的行為，但只要開(kāi)始了，就會(huì)不管不顧干下去。這常常讓他害怕我的任性，我第一次上他家去自殺，就已經(jīng)讓他知道了我的烈性。正是那次我出院后，我倆做愛(ài)懷下了這個(gè)注定沒(méi)法來(lái)到這個(gè)世界上的孩子。我想還是不要來(lái)的好，人們都說(shuō)在最激情的過(guò)程里懷下的孩子，會(huì)是幸福的；可那次我感到的卻是東子的恐懼，盡管我倆都很興奮，但在這樣的興奮里，包含的卻是對(duì)未來(lái)的擔(dān)憂和茫然。那一次我第一次在做愛(ài)的時(shí)候，在那種能要我死掉的高潮來(lái)臨的時(shí)候死死咬住東子的肩頭，留下深深的牙印。難道因?yàn)檫@，因?yàn)槲覍?duì)他展示了我的剛烈，使得他害怕，然后精心策劃了我的第三次，也是最后一次自殺假象？

那次，在科產(chǎn)科，我的心里塞著一團(tuán)不好的東西。我一個(gè)人脫衣穿衣，被醫(yī)生拿眼光剮著，還得忍氣吞聲。好在化驗(yàn)結(jié)果很快就出來(lái)了，是陰性，我突然不由自主地長(zhǎng)松口氣，感到一種難以言表的輕松，我甚至是狂喜地去兒童候診室找東子。他正在那揣揣不安地走來(lái)走去，我從后面拉一下他，“沒(méi)有。”我說(shuō)。他一下抱住我，就那么當(dāng)著眾人的面緊緊抱住我，直到我對(duì)他說(shuō)我快無(wú)法呼吸了，他才放開(kāi)我。但我的心靈的上空卻飄過(guò)一層陰郁的烏云。

我沒(méi)有懷上他的孩子和我的孩子。孩子，從來(lái)被看作是愛(ài)情的結(jié)晶和上天的賜予，而我們卻為沒(méi)能由愛(ài)情結(jié)出晶而慶幸，是我們的愛(ài)情不夠？還是我們的愛(ài)情并不結(jié)晶？愛(ài)情。秩序?，F(xiàn)有生活。破碎關(guān)系。等等。我的頭腦里亂糟糟的。一個(gè)純情的女子與一個(gè)也許純凈的男子互相尋找原初所失落的那另一半，卻在尋找的過(guò)程，被現(xiàn)實(shí)固有的規(guī)則時(shí)時(shí)跳出來(lái)擾亂一下，考驗(yàn)一下，甚至連愛(ài)情的結(jié)晶都被我忽略不計(jì)了。

“愛(ài)情是反社會(huì)規(guī)則的?！睎|子說(shuō)?！昂⒆訁s是規(guī)則中的產(chǎn)物，不是愛(ài)情的產(chǎn)物?！睎|子企圖安慰我。

我不說(shuō)話。對(duì)那時(shí)的我來(lái)說(shuō)，更會(huì)堅(jiān)定不移地不讓那個(gè)可能的生命來(lái)到這個(gè)世上，哪怕是愛(ài)情的結(jié)晶，我也會(huì)結(jié)束掉。那種結(jié)束掉一個(gè)處在無(wú)意識(shí)最初狀態(tài)下的生命的行為，對(duì)我而言是沒(méi)有什么罪惡感的，有的只是足以吞沒(méi)我的生命，我的靈魂的悲愴和哀愁。生命的最初僅僅是一種毫無(wú)意識(shí)的可能，而并非一種真正人的存在。就如一個(gè)雞蛋也可以經(jīng)過(guò)溫度時(shí)間而后成為一個(gè)遍地啄食的小雞，但當(dāng)它以一個(gè)不會(huì)到處走動(dòng)的蛋的形式存在時(shí)，我們煮它炒它，將它吃掉卻沒(méi)有絲毫罪惡感。記得在哪讀到過(guò)一些當(dāng)年美國(guó)最高法院關(guān)于一個(gè)未出生的嬰兒什么時(shí)候開(kāi)始享有憲法賦予的權(quán)利的爭(zhēng)論文字，那些文字記錄了幾個(gè)人的爭(zhēng)論。

“一個(gè)未出生的胎兒什么時(shí)候享有全部憲法的權(quán)利？”

“法官先生，任何時(shí)候都有。我認(rèn)為沒(méi)有界限。從受孕七天到九天起，由人類胚胎的發(fā)育一直到胎兒的成長(zhǎng)?！?/p>

“那么前六天怎么辦？”

“我不知道?！?/p>

對(duì)呀！那前面的六天呢？我不知道我要是真有了孩子，我在第六天后結(jié)束的是不是他的生命？在我還在現(xiàn)實(shí)生活中存在的時(shí)候，那些不熟悉我真是生活的熟人們，看見(jiàn)東子和我在一起，都以為我們是一對(duì)幸福的金童玉女，他們的羨慕溢于言表。總有人問(wèn)起為什么還不生小孩等等，我總是回答：想再等等，等年齡再大一點(diǎn)兒，等存款再多一點(diǎn)，等工作再高級(jí)一點(diǎn)，等婚姻再穩(wěn)定一點(diǎn)之類的借口；而只有我內(nèi)心最清楚這一切一切都只是借口而已。

身邊的同學(xué)朋友都由著自然規(guī)律生下小孩兒。生一個(gè)小孩兒和養(yǎng)大一個(gè)小孩兒是人的本能，不用具備多少條件的。甚至只有男女兩個(gè)人就全齊了。古往今來(lái)生生不息的人類，從才懂得穿獸皮遮羞就已十分熟練地生養(yǎng)兒女，這本來(lái)是最自然最簡(jiǎn)單的自然規(guī)律。

佛說(shuō)：要在忘我之境生活。我倒以為忘我就是消極，清心寡欲是自殺的改頭換面的替代物，僅僅是一種采取的是斷然迅猛的方式，另一種則是慢性的，整個(gè)過(guò)程充滿冷酷和殘忍。我甚至想，難怪每一個(gè)剛剛從母體剝離的嬰孩兒，見(jiàn)到世界第一個(gè)反應(yīng)全是大聲地痛哭。或者，人生就是一段充滿淚水與痛苦又無(wú)法逃開(kāi)的逵路？剛剛上路的嬰孩兒就已在暝暝中感知了這一點(diǎn)，所以他們才以洪亮的哭向這個(gè)世界報(bào)告他們的加入。

我不想去做生孩子這件事。在這個(gè)紛雜的人世生活和掙扎，這實(shí)在是份苦差事。我已由我的父母制造出來(lái)并幾乎是棄之不顧，任我自生自滅了；這個(gè)我無(wú)法參與舉手表決。而往我的下面去，是否我要把一個(gè)由我的血脈凝成的一個(gè)人帶來(lái)世上卻是我完全可以一票通過(guò)或一票否決的。我決定不讓自己最心疼的骨肉來(lái)人世受這份磨難！我難道真有權(quán)力把另一個(gè)人帶到這人世來(lái)承受這份奔向最終寂滅的死亡的枉然長(zhǎng)跑么？而且是在無(wú)法征求他意見(jiàn)的前提下。我亦無(wú)力承受住另一個(gè)命運(yùn)的重負(fù)，這與愛(ài)不愛(ài)生活和生命毫無(wú)本質(zhì)上的邏輯聯(lián)系。好記得尼采說(shuō)過(guò)的，上帝死了的話。而到海德格爾那卻變成了上帝的不在，離開(kāi)。如果真的存在著一個(gè)造物主，制造了我們，然后將我們打入這無(wú)休無(wú)止的荒原里的流浪以贖我們的罪孽的話，那我寧愿相信尼采，上帝死了！那樣我們至少還能擁有孤兒般的自憐自哀。

養(yǎng)育一個(gè)孩子需要花去我們青春和人生之中的多少時(shí)間精力和金錢？而我們生活中的這一切又是有限的。多分出去一份，就要少給到自己一些。我們個(gè)體的生存質(zhì)量肯定會(huì)降低一些，這毫無(wú)疑問(wèn)。這一點(diǎn)我與芮兒是不謀而合的，我們兩個(gè)都是不生孩子的堅(jiān)守族，她比我做得更決絕，連男人都不要。芮兒說(shuō)：“傳統(tǒng)意義上養(yǎng)兒防老在現(xiàn)世幾乎是一種誤會(huì)。人的生活只有靠自己來(lái)安排。如果我們的社會(huì)保障制度還不夠完善，我們就要自己做好安排。

因?yàn)椋?dāng)一個(gè)兒女走入社會(huì)獨(dú)立生活，他們與父母的聯(lián)系也就是那么一點(diǎn)意念相通，打個(gè)電話寫封信都不足以照顧父母日常的起居生活。我們自己就是人之女人之子，我們每天都忙碌地過(guò)著自己的生活，父母的老可是有我們來(lái)養(yǎng)著？那些說(shuō)沒(méi)有自己孩子的女人就不是完整的女人，這種結(jié)論也不是一條必須要堅(jiān)持的真理。沒(méi)有體會(huì)過(guò)那種天倫之樂(lè)確實(shí)也算是少了人生的一種體驗(yàn)。但人生可以體驗(yàn)的東西實(shí)在太多了，我們不可能體驗(yàn)，也不必要體驗(yàn)。而且，在你要多體驗(yàn)一種生活之前，應(yīng)該先問(wèn)一下自己，可否能夠承當(dāng)接下來(lái)的結(jié)果？

人的內(nèi)心世界就像一片一望無(wú)際的荒地，我們帶著這一片曠野來(lái)到人世，沒(méi)開(kāi)發(fā)之前這就是一片荒地，不多余什么，也不缺少什么。而只有當(dāng)開(kāi)發(fā)后再割荒時(shí)，你才會(huì)感覺(jué)那種難以忍受的荒蕪，如果我們的孩子沒(méi)有來(lái)到這片地上開(kāi)墾一塊田園，我們并不會(huì)感到少些什么那般空蕩。另外還有很嚴(yán)峻的一點(diǎn)，如果你一不小心婚姻就失敗了，最被動(dòng)無(wú)辜最受傷害的就是你的孩子。我們真有權(quán)力讓一個(gè)人為我們失敗的婚姻付出一生都生活在陰影或破碎之夢(mèng)中這樣慘烈的代價(jià)么？”

芮兒的話我一直記得，哪怕是我變成了女鬼，我還記得東子和我，我和芮兒對(duì)待孩子的討論。當(dāng)我不再以肉身存在于這個(gè)社會(huì)時(shí)，楚楚這個(gè)6歲小女孩在東子面前的怯懦，讓我慶幸我和芮兒不要孩子是正確的選擇，也是明智的選擇。

但這又都不是我發(fā)自靈魂里的真實(shí)的聲音，另外一個(gè)聲音對(duì)我說(shuō)的則是完全悖離的另外一番話語(yǔ)。這另外一個(gè)聲音告訴我：你必須受磨難，必須經(jīng)受這凡世間的種種可能與不可能的苦難。你的生命的誕生，正是為此的。而且你這磨難和苦難還必須被延續(xù)下去，一代一代，永無(wú)止境。我害怕，真的！我常常害怕得像一頭失去了母親的非洲塞倫蓋布草原上的幼小的牛鈴，連為什么害怕都不知道，只是被迫經(jīng)受著那種與生俱來(lái)的無(wú)邊無(wú)際的恐懼。我的孩子，如果我有的話，也會(huì)如此？也會(huì)把我的恐懼在復(fù)制一遍？

對(duì)了，芮兒。只是芮兒她要回武漢了，她到底回來(lái)干嘛？