天很快就亮了，海劍趴著睡了還不到兩個小時。

我也在電腦桌上趴著睡了一會兒，天剛亮開的時候我就醒了。真不習(xí)慣沒有晨鐘暮鼓的日子，感覺缺少了很多東西。我從一出生就是聞著鐘聲醒來，聽著鼓聲入眠的，現(xiàn)在這樣安靜地醒來，讓我感覺很害怕。

不一會兒，海劍也醒來了。他看我趴在桌子上盯著他，他揉揉眼睛對我說：“對不起了，讓你陪著我熬了一夜?！闭f著他就起來洗漱去了。我安靜地從桌子上跳下來，走到我的小窩邊，一躍跳了進(jìn)去，靜靜地聽著衛(wèi)生間里嘩嘩的流水聲。

“海靜，咱們走了，我今天要去公司看看，帶你一起去吧，怕你自己在家待著無聊。”海劍換上了一套帥氣的休閑西服，把我放進(jìn)一個小箱子里提著就匆匆出門了。

我們打車堵了一個半小時才來到海劍的公司。這個小小的寫字間里容納著十來個人，大家都在埋頭工作。

“昊哥！您回來了！”海劍一進(jìn)門就有人向他打招呼。

“大家辛苦了，中午我請大家一起吃午飯吧！”海劍微笑著和大家說完就徑直走到了里屋。

一推門，看到一個女孩正忙碌著找東西。海劍站在門口沒說話，待那女孩轉(zhuǎn)過身來看到他才叫出聲來：“林子昊——！你這是想通了？回來了？”

海劍走進(jìn)屋里，輕輕把我放在地上才轉(zhuǎn)身說道：“子菁，辛苦你了?！?/p>

“知道我辛苦就別跑得連人都找不到！我跟你說了，我真的沒有本事打理好這一攤子，我不是那種有事業(yè)心的女強(qiáng)人，我只想早點找個老實巴交的人趕緊嫁掉，過賢妻良母的日子！我可是快30的老女人了，你扔那么一攤子事情給我，叫我一個人怎么處理啊！”這個叫子菁的女孩一見面就突突突地說起來。

“我看你這不也干得挺好的么？你說我要交給別人我能放心嗎？兩年前，這家公司成立起來花了我不少的心血，現(xiàn)在正是發(fā)展的時候，不能就這樣倒下了。”海劍在沙發(fā)上坐下來。

“是在發(fā)展啊，那你倒是來發(fā)展啊！你躲去山上算什么啊？”

“我只和你說過我去了浙江圓覺寺，是你告訴若菲的吧？”

“你別岔開話題啊！是又怎么樣？！”

“你又不是不知道我和她之間的事，何必讓她去那么遠(yuǎn)找我去呢？”

“得了吧，我告你，我這是忙得實在無法脫身去找你，只好讓若菲去勸你！她去了還是輕的呢，你要再不回來，我非得告訴我干媽，讓她親自找你去！”

“我要真出家了，我會和我媽說的?！?/p>

“你有本事你說去??！我就知道你出不了家的！”

“你……好了好了，我不想一來就和你斗氣?！?/p>

“斗氣？我才不和斗氣呢！我事情還多著呢！這是公司的財務(wù)報表，你看看，和從前差不多，有幾單生意是你不在的時候沒接下來。我們這家廣告策劃公司規(guī)模不大，但是口碑很好，你下一步想辦法擴(kuò)充一下公司規(guī)模，這才是要緊事！另外，你想做實業(yè)的資金基本到位了，幾個股東都很看好這檔生意，就等你來實施了！桌子上放著的是幫你記下來的工作備忘，你自己看去！”

“我說了我不再管公司的事了，也不想再做新的事業(yè)，我臨走前不是跟律師交代好股權(quán)轉(zhuǎn)讓的手續(xù)了么？我已經(jīng)把股權(quán)都轉(zhuǎn)讓給你了，有什么事你自己處理就可以了?！?/p>

“什么股權(quán)??！我才不稀罕呢！實話告訴你，你簽的那些股權(quán)轉(zhuǎn)讓協(xié)議還在你抽屜里呢，我根本沒讓律師來辦。你自己留著吧！從春節(jié)前半個月你回了云南到元宵節(jié)回到北京才3天就又去了浙江……得！我就當(dāng)你是給自己放了個特大長假，就當(dāng)你是出去長途旅游了一趟，現(xiàn)在回來了還得好好干！你看，我上周末把你的屋子收拾好了，你這不就回來了么？”

“我真不想干了！我妹妹?。∧隳芾斫庖幌挛覇?？”

“不能！你說不干就不干了，你有沒有為干媽和我想過??？你要再這樣，我可也要按照我的心意去生活了，我也不干了！”

“那要都不干，就……散了吧！”

“你……”

兩人的爭論從一進(jìn)門就沒停過，我昨晚沒怎么睡覺，聽著聽著就迷迷瞪瞪地睡著了。醒來的時候，子菁拿了飯來喂我，海劍不知道去了哪里。

“貓咪啊，你慢慢吃！我真不知道我怎么會認(rèn)了這個干哥哥，是我前世欠他的吧？我這什么都不管不顧地來幫他干事業(yè)，他自己倒好，想一走了之，要這樣我也不干了，我欠他的這幾年也該還完了……不就是為了一段失敗的感情么？男兒大丈夫，整天小情小愛的，真不知道天底下怎么會有那么兒女情長的男人！……”子菁在我耳邊嘟噥著，“可是有時候我又不忍心說他，這幾年來他都堅持著去做義工志愿者，每年還資助一些貧困山區(qū)的小孩子讀書，你說他沒有大愛么？你說他沒有理想么？我真是希望他能多掙些錢，幫助更多需要幫助的人去！真是，老天給了他那么多，有才華，有能力，肯踏實，肯苦干，還有很多人都沒有的愛心和毅力，可為什么就是過不了這一關(guān)呢？……”

我一邊吃著拌得香噴噴的米飯，一邊聽子菁說著，我對身邊的這個海劍愈加好奇起來，這個海劍是我在寺院里認(rèn)識的那個海劍么？在寺院里傷心欲絕苦求出家的海劍，在俗世生活里是什么樣的呢？他的感情？他的事業(yè)？他的理想？……也許是我這只貓無法知道的。

十二與君相訣

晚上很晚了，海劍才回到辦公室把我接回家，他這一天只有上午在辦公室坐了一會兒就出去跑工作上的事去了。回到家的時候他把我放進(jìn)小窩，自己倒在床上，不一會兒就鼾聲入夢了。

后半夜，我被窗外的一陣狂飆的摩托車聲吵醒了，嗚……在寺院是不會大半夜聽到這么吵的聲音的。我睜開眼睛，透過陽臺的玻璃看到海劍在電腦前呆呆地坐著，柔和的臺燈斜斜地照著他，把影子拉得很長。我悄悄起身走到他的腳下，看到他還在看他從前的博客：

還有2個月零19天，我們就認(rèn)識一周年了。請原諒我再一次對你說這么多話，也許我真的學(xué)不會少說多做這個簡單的道理。感覺還是有很多話想對你說，這些話仍然像我們在一起的時候那樣親切地縈繞在耳邊。我知道老子說的“多言數(shù)窮，不如守中”，我一直沒有做好的就是少說話這一點，很多事都是我這張嘴害的。對你說這些話的時候我已經(jīng)很清醒很理智了，可是不知道你能否愿意到這個博客來看看，所以我把這封信發(fā)到你的QQ郵箱里了。

和你分開后的我的生活一直是凌亂到不堪回首的。從分開到現(xiàn)在，后來的幾個月，我選擇了適合我的一種生活方式，除了每周一到周五上班時間外，周一、三、五晚上我都去參加國學(xué)講習(xí)班，去聽聽古圣先賢的教育，老子、易經(jīng)、論語、大學(xué)、中庸、孟子等等。周六、日兩天我還參加了一個草根組織，去當(dāng)義工志愿者，做些環(huán)保、防艾、助殘等等的公益活動。

在經(jīng)歷了這番對我來說痛徹心扉、混亂不堪的生活后我才真正潛下心來，真心實意地回頭改過。我們的國學(xué)老師常常用中國傳統(tǒng)的“如意”舉例子說：“什么是如意？看看中國的這個‘如意’就知道了：如意本是祥云頭，若非回頭怎如意？如意就是回頭，只有回頭才是岸，只有回頭才能如意?！蔽液軕c幸，在我生命里遭遇了自性的毀滅時能夠及時地回頭靠岸。通過這么幾個月下來我沉靜了許多，在我這樣心靈本性轟然倒塌的時候及時回頭，要不我真的不知道我會在這情欲的滔滔苦海中沉淪到哪里去。

國學(xué)老師在解釋老子說的“多言數(shù)窮，不如守中”時這樣說：“聲教法令說多了就會加速滅亡，感情也是一樣的，要求多了很快就會結(jié)束的，整天說個不停，不管好話丑話，只會令人厭煩，加速滅亡。當(dāng)然并不是什么也不說，人和人之間是需要語言來交流的，該說的一定要說，守中的意思就是說話做事都要懂得恰到好處，不要固執(zhí)己見，不要剛強(qiáng)、要強(qiáng)，這就是中庸。”我現(xiàn)在對你說這些的時候在心里也懷疑，不知道這樣是不是又說多了。

其實在這之前的很多時候我都是很恨你的，那種恨是燃燒在心里頭最終將我粉碎的。我恨你引起了矛盾最終卻讓我受到了那么慘烈的懲罰，恨你為什么一次次把我推到一種無辜的狀態(tài)里去。也許你不會明白為什么你覺得你自己受傷了而我卻是恨著你，但是我確實是那樣地恨你。恨很可怕，恨別人就如同折磨自己?？僧?dāng)我真正知道這個道理的時候已經(jīng)晚了，我曾經(jīng)恨你恨到覺得自己很可憐，可憐自己為什么那樣全心全意地付出之后得到的卻是這樣的回報。國學(xué)老師說：“可憐之人必有可恨之處?！蔽也胖?，我的可憐讓我變得那樣可惡、可恨、可怕。我無法原諒你就如同我無法原諒我自己。

但更多時候，我對你的愛超越了復(fù)雜的恨，因為愛而不怨恨，只是過去的那份愛對你對我來說都太壓力重重了。人最怕就是動了心，一旦動了真感情就意味著將要沉迷和塌陷，所以你才看到我在后來這段很長的時間里，在愛恨交織的糾纏里變得那么優(yōu)柔不定。

老師說：“一切禍患常起于動心，如果心剛剛動的時候沒有克制降伏住它的話，那么一旦成為習(xí)慣后就將一發(fā)不可收拾，因為我們的現(xiàn)實人生就是貪取，貪取名、利、權(quán)、情。執(zhí)著和癡愛都是錯誤，更是無量煩惱的根源。”以前為了愛你守護(hù)你，我?guī)缀醢阉羞^錯全部攬到自己頭上來，從來沒有正面說過你的不是，這也是我一直隱忍著的痛苦之處，我不想把這件事情想得那么徹底。

從前我不知道，抱怨別人一分自己就會痛苦三分，直到毀滅了自己的心性本源。那些陳芝麻爛谷子的事我其實也不想再提了，總是糾纏在過去里就永遠(yuǎn)都不能翻身走出泥潭了。

其實我真的不想再提了，雖然現(xiàn)在說這些的時候我已經(jīng)很平靜了，想不通的事不會因為我再說一次就能想通，該懺悔的我已經(jīng)懺悔了，該責(zé)怪的我也已經(jīng)責(zé)怪了，再說什么都是錯。我說這些難免會讓你往事重提，徒生許多煩惱，這不是我的本意。在我心里，我從來沒有覺得你的不好掩蓋了你的好。

你還記得在去年6月9日前的我是什么樣子的嗎？我記得，那時候的我雖然面臨著工作和生活的百般不滿意，但是我還是充滿了自信，很積極樂觀地為生活奔波，和你在一起后我比以前更加發(fā)奮，為了我們以后可以過得好一點，再苦再累地熬夜接私活我也心甘情愿，我以為我們在一起就將是彼此今后的依靠了，這么多年來我已經(jīng)厭了倦了，好想找個人平平淡淡地在一起，不要轟轟烈烈的愛，只要細(xì)水長流慢慢滋潤就好，我很慶幸的是在我經(jīng)歷了那么多的坎坷挫折之后找到了你，讓我的生命多少有了些意義，也是我這么多年來的堅持沒有白費(fèi)。

也就在6月9日那天，在這天以前我都感覺我們什么都挺好的。當(dāng)時我只是想我們細(xì)水長流，好好地在一起，孤單了有人陪，一直牽手到老看黃昏落日?？墒钱?dāng)時我聽你那樣的抱怨后真的一下子慌了，我怕我好不容易營造的這樣恬淡的愛情被打破了，我怕我對你太用心了那就會變得霸道，我更怕我對一個人好起來他會受不了的?！暗溁汲Ｆ鹩趧有摹?，我自己都不知道是什么時候?qū)δ銊恿诵?。感情在無意識中付出的那部分，會是將來最痛苦的根源。

事情惡化的根本在于你和小杰約出去吃飯，我本就知道他對你一直有意，后來我發(fā)火是我的不對，是我不夠冷靜，沖動地處理了這件事?？墒钱?dāng)我為了維護(hù)我們的關(guān)系時，你還不肯低頭，從來沒有為這事跟我說過半句對不起之類的話。抱怨是因你而起的，讓我不信任你也是因你而起的，可是你有沒有想過：那明明是你的不對呢？每個人都有自己的立場，當(dāng)我已經(jīng)遷就你的時候，你卻躲著我冷落我。我承認(rèn)我那得理不饒人的脾氣是很不好，可是正因為你不但不理解我，還以你受傷了而百般排斥我，我的自尊心很強(qiáng)，你這么做在我心里埋下了此后的種種禍根，這是我過后才看清的。

其實小杰對我傳的關(guān)于你說的打算分手開始新戀情的那些話，已經(jīng)讓我涼透了心，你竟然對他抱怨我從未好好珍惜過你。如果沒有你的抱怨，我不會那么刻意對你好、那么在乎你，然后我不斷付出、越來越在乎你之后得不到自己想要的就開始抱怨你并懲罰自己。這是我一直不能原諒你的地方。

如果這之前的我是得理不饒人的話，那么后來我所做的就是無理取鬧。因為從那以后我們都沒有好好地認(rèn)真談過我們的問題出在哪里，你仍然堅持你的眼睛進(jìn)了沙子，你仍然堅持你受了傷。我當(dāng)時的傷口比你深多了，可是我還是忍著。

后來對你說出了分手的話也是情形到了絕境上，那時候我們的誤會已經(jīng)積累成矛盾了，我們兩個在心里都固執(zhí)地自以為是，我低頭你頑固，你低頭我頑固，亦步亦趨，不忍不讓。

可是我并沒有發(fā)現(xiàn)，那段時間里我們雖然吵吵鬧鬧，但是我不知不覺已經(jīng)對你動了真心，要是早發(fā)現(xiàn)的話或許我們不會走到后來的地步。雖然對你說了分手，但是我自己知道我心里是怎樣地舍不下你，所以我不惜放下自尊而變得軟弱，在你面前唯唯諾諾，哀求你憐憫我，幾乎沒有了自己的原則。我知道，這樣的結(jié)果就是會把你捧得對我更加不屑一顧，因為沒有人會喜歡一個軟骨頭的人，可是我把軟弱都做盡了，求你可憐我，那是一個男人面對自己所愛的女人最卑微無奈的行為?？赡氵€是那樣的頑固，我覺得我付出了那么多卻換你這樣對我讓受了很大的委屈，處處訴苦抱怨。

我的很多朋友們聽多了我無數(shù)次的抱怨后就不愛聽我說了，我自己一個人瘋了似的孤立，然后自暴自棄萎靡消極。

后來分手后沒幾天就發(fā)現(xiàn)你經(jīng)常和小杰在一起，可那時候我對你還我一如既往地想把我們之間的疙瘩解開，可是你卻已經(jīng)另找他人去了，這對于一個你深深愛著的人來說，的確傷透了心。我在電話里說你絕情，可你并不承認(rèn)與小杰的戀情，說只是朋友彼此安慰，這是什么，為了氣我嗎？傷我嗎？

后來我苦苦希望你垂憐我和我和好，可是愛不是同情，當(dāng)我們最后一次見面的時候已經(jīng)完全變了模樣，你不再是以前那個真誠淳樸的你，我也不再是以前那個淡定從容的我，我進(jìn)一步你退一步，弄得我心力交瘁。七夕那天約你到西單，本來我想用那天來安慰我們的傷口或者敞開心扉好好談?wù)?，但是你那一副高傲不羈的樣子讓我望而生畏，到了下午送你回來想和你吃個飯都不行，你都非要把我硬生生地趕了回去。后來我知道，你把我趕回去是因為你有約會。天下事，要想人不知，除非己莫為。我為什么可以拒絕那么多喜歡我的人而在一棵樹上吊死？我不知道，可我還是忍著，希望度過這個難關(guān)后我們能夠回到從前那樣沒有距離的感覺。

一天晚上喝酒后，我淌著眼淚剃了頭發(fā)。一切都結(jié)束了。

發(fā)生這么多事后，多少次我都問自己，我還愛你嗎？答案是愛！我騙不了自己。這么多年來，我惟一真實地愛過的人就只有你一個。而且我記住的都是你的好、你的善良和純潔，你比春風(fēng)還美的笑，記住一個人的好比記住那些因為誤會帶來的傷痛要幸福。

從6月9日起到后來這段很長的日子里，什么是苦海、什么是地獄、什么是阿修羅，我都一一嘗盡。這很長的時間來，我的腦子里全是混亂的你，一會兒對你感激涕零，一會兒對你怨恨不已。佛說所求不得和怨憎會苦。真的，我承認(rèn)，是因為我付出了那么多而得不到你，所以才那么抱怨和憎恨。

這么長的時間以來，我不但沒有睡過一次懶覺，連一次正常的睡眠都沒有過，常常聽著收音機(jī)里的老歌，一邊想著要是你在的話我們一人聽一只耳機(jī)該有多幸福，然后一邊想著你的不是一邊流著淚。很久了，我都是在半夜3點睡著后隨著一陣鉆心的疼痛醒來，醒來的時候6點的鬧鐘還沒有響；這段時間我也沒好好吃過一次飯，對什么東西都失去了味覺，這段時間以來我變得自閉自私虛偽，不愛與誰交流，不愛聊QQ甚至不愛和誰多說話……整個心里已經(jīng)除了你以外什么都沒有了，整個人變得消極，很多事變得無關(guān)緊要，什么東西都變得可有可無，什么工作事業(yè)對我來說都可以輕輕容易地放棄……一副等死的樣子。

我曾經(jīng)聽一個患了白血病的朋友在知道他得了絕癥后，整個人消極得近乎癡呆了，他說：“一個人要是精神世界崩塌了的話是件很可怕的事?！币郧拔覐膩聿幌嘈湃说木袷澜鐣浪?，現(xiàn)在我相信了。我在那段時間里不就是混亂不堪嗎？什么仁義禮智信，什么為人處世，什么誠信友善，在我身上全都沒有了，我變得像惡魔一樣渾渾噩噩，顛倒黑白，沒有是非，瘋子一樣地整天想著你，想你在做什么，想你是不是有了新戀情，想你是不是把我打入記憶冷藏室，想你有沒有好好吃飯好好睡覺，腦子里什么都是你，對你的思念，對你的猜忌，對你的愛與恨不斷交織糾纏，有好幾次在公交車上因為想到你、想到我們之間那樣的結(jié)果我就受不了，感到心臟快要窒息，然后不斷吃速效救心丸，有一次站在車上就那樣暈倒在別人身上，害全車人送我去醫(yī)院。后來很多時候我竟然像具尸體一樣走著走著就忘記了要去哪里，下了車竟然不知道我的辦公室怎么走，有時候走半天才發(fā)現(xiàn)已經(jīng)走過了。真的好可怕！我的承受能力怎么那么差呢？那是一個怎樣的我變成了現(xiàn)在這樣？只不過是愛上了一個人而已，何必那樣去折磨自己呢？國學(xué)老師說：“孝道從保護(hù)好自己的身體開始，不讓父母擔(dān)心兒女的身體就是孝了?！焙髞砦颐靼走@個道理后，覺得不能讓我媽擔(dān)心我，雖然我沒對她說我過得怎么樣，但是我媽常常打電話來問，畢竟母子連心，我自己折磨自己在我媽身上是有感應(yīng)的吧？

其實我不想和你說這些，這不但是我的軟弱之處，而且我也怕你知道了為我擔(dān)心難過，誰的心不是肉長的啊，誰愿意那樣看著一個人為了自己而受那樣的煎熬呢？

對不起，說了那么多，我還是忍不住抱怨上了，但這絕對是最后一次，說了就不再提起，我也再不想喋喋不休沒完沒了地說這些，是該忘記的時候了。人不能總在苦海里生存著。后來我終于知道，那些麻煩都是自己給自己找的，沒有誰逼你一定要這樣或者要那樣，所有痛苦都是自己找的，沒有誰強(qiáng)迫我一定要為你痛苦難過。

后來我對你對我們之間什么都已經(jīng)放棄的時候，我仍然一次次給你買吃的、買衣服、化妝品什么的，然后給你快遞過去。那完全是出于對你真摯的關(guān)心，怕你過節(jié)想家孤單，怕冬天來了你冷，怕你總不像別的女人那樣把精力用在“臉”上。不怕你笑話，我這個中秋節(jié)也沒舍得給自己買盒月餅，冬天來了也沒舍得給自己買件衣服。我也知道你收了我送你的那些東西以后心里會不安，送你怕你不接受，不送你我心里又實在過意不去，愛一個人真的“唯此情義兩不堪”，我不知道該怎么做的時候只能用那樣的方式繼續(xù)關(guān)心著你。國學(xué)老師說的：“有心為善，其善不善。想要得到回報的善都不算是善，對一個人好不是作秀，不必為人知曉，凡事你付出了想要得到回報的那都不是真善，而且是虛偽的，無論你對別人怎么好都不要炫耀，更不要往心里去。”我反省自己，我那樣做沒有一點不圖回報的**是不可能的，但是我似乎不敢再奢求什么，只要知道你好好的就可以了，而且我不愿意再分分和和來玷污我對你這樣純真又刻骨的愛。

我知道我這樣給你買點東西不算是真正關(guān)心你，對你來說這反而會讓你驚慌和不安。老子說的“寵辱若驚”，對一個人好但是不要寵愛她，也不要因為付出沒得到回報而辱罵她。我們要對一個人不管你愛她有多深都要心平氣和，更要心安理得。一切的煩惱都起于貪，一切的迷悟都是因為急近功利。疾風(fēng)驟雨都不是長久的，所以只有惠風(fēng)常吹、細(xì)水長流。天地尚不能長久，何況于人乎？暴躁也不會長久，人有時候會暴躁，但是我們懂得反省，反省之后就懂得了凡事都不會長久，急近功利反而加速滅亡，所以就沒那么暴躁了。過猶不及，愛得太過分了就等于不及格，不如中庸。

有時候我還是會我問自己：如果我對你這都不算愛的話，那我還有什么值得好期待的？但是后來給你買什么東西的時候我已經(jīng)什么都不再妄想了，只是還有癡心沒有放下去。癡心妄想說的就是我這樣想得得不到，想放放不下，想和和不起來的人吧！

我把我的這塊祖?zhèn)饔衽蹇爝f給你，當(dāng)作是提前送給你的生日禮物。這塊玉佩跟隨了我很多年，我曾經(jīng)以為它是我走過的日子里很值得珍惜的一件物品，我以前都不舍得常常把它戴在身上，生怕丟了或者壞了碎了?，F(xiàn)在我把它送給你，因為我知道了在人的一生中沒有哪一樣?xùn)|西永遠(yuǎn)是自己的，我送給你并不代表我不要它了，我知道我對你這份無形的情義比這塊有形的玉佩厚重得多，希望你帶在身上能給你帶來一生的好運(yùn)氣好福氣。

另外，我給你爸爸和媽媽分別買了一件衣服，雖然我不知道那個號碼合不合適他們。孟子說：“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼?！蔽覀冊谝黄鸬臅r候我就曾經(jīng)這樣想：你春節(jié)回家的時候我一定要給你父母買點東西讓你帶回去，算是我對他們的一點孝心，謝謝他們創(chuàng)造了你和我在一起。后來雖然我們發(fā)生了那么多事，甚至我們就這樣相忘于江湖，但是我一直還記得我要給你父母買的東西，就像我在春天認(rèn)識你的時候就想在冬天抱著你溫暖你一樣，可是沒有實現(xiàn)，那么我只好多給你買點越冬的衣服，整整一大箱子，用快遞給你寄去了。

曾經(jīng)對你動心的時候，我把我們的未來想得很長遠(yuǎn)很長遠(yuǎn)，包括以后怎么來面對我們的家庭、我們的事業(yè)、我們的孩子還有我們的終老，我還傻傻地想過要怎樣來孝敬我們的父母，想得太遠(yuǎn)了。現(xiàn)在說起這些仍然是我心底最柔弱的地方，一想到就淚眼汪汪。我不再想了。

我還是忍不住要說，你是我遇到的最親密的愛人，是我遇到的最真實的一段感情，我毫無保留地把我的全部身心投注在你的身上。愛情如果是一場賭博，那么你贏了。我不知道今后我還會不會遇到我的那個人，但是我相信，再也沒人能夠像我對你一樣了。

我知道我再也溫暖不了、感動不了你的心了。雖然我已經(jīng)原諒你的固執(zhí)和決絕，就如同原諒我的癡心和執(zhí)著一樣。我再做什么對你來說都是煩惱和不安。我曾經(jīng)千萬次地幻想過我們還會和原來一樣那么幸福地在一起，可是當(dāng)我清醒理智起來的時候才知道，這已經(jīng)不可能了。我們早已經(jīng)越走越遠(yuǎn)。

以前我對你做的好與不好我都會懺悔的，而你對我的好我也會感恩的。

如果感情是可以分勝負(fù)的話，我不知道你否贏了，但是我很清楚，從一開始我就輸了。從我們開始到現(xiàn)在，我看到了人性里最光輝最純潔最真誠最善良的一面，同時也看到了人性中最齷齪最可怕最陰暗最虛偽的一面。當(dāng)我現(xiàn)在置身事外跳出來想想，其實我從這場感情里收獲了很多，除了學(xué)會怎樣平息自己的意惡、怎樣收斂自己的**外，我還學(xué)會了怎樣付出、怎樣感恩、怎樣平淡、怎樣取舍、怎樣真誠、怎樣隱忍，更懂得了這個世界原來沒有真心、沒有同情、沒有付出與得到成正比、沒有可憐、沒有順從、沒有愛、最終也沒有恨。什么都沒有。

我相信今后的我會忘記很多事情，直到忘記得就像我們什么都發(fā)生過一樣，沒有愛過、沒有恨過、沒有和過、沒有分過、沒有糾纏過，你還是你、我還是我，我們從來沒有相遇、相愛，更沒有相知、相守，我們在各自的生活軌跡上各自行走。

就像倉央嘉措那首流傳非常廣泛的詩：

第一最好不相見，如此便可不相戀。

第二最好不相知，如此便可不相思。

第三最好不相伴，如此便可不相欠。

第四最好不相惜，如此便可不相憶。

第五最好不相愛，如此便可不相棄。

第六最好不相對，如此便可不相會。

第七最好不相誤，如此便可不相負(fù)。

第八最好不相許，如此便可不相續(xù)。

第九最好不相依，如此便可不相偎。

第十最好不相遇，如此便可不相聚。

但曾相見便相知，相見何如不見時。

安得與君相訣絕，免教生死作相思。

心滅，緣滅，一切愛恨皆滅。

只是有的事就像刻在心上的痕跡抹之不去，那是我從來沒有過的真實感覺。

在北大校園里那棵青岑樹下，我拉著你要你猜“岑”怎么讀，在你讀出來前我先讀了，然后看你說“我本來就知道怎么讀的”那個純真的你；在第三極書局吃著飯的時候要我閉上眼睛然后拿出一件衣服來送我的那個可愛的你；在北大南門放自行車處你說“這個情景我在夢里見過”那個誠懇的你；在我耳邊說著“我舍不得你”那個感性的你；一起做飯看你那么熟練的賢惠的你；和我一起熬夜找資料干私活的那個知性的你；在你抱怨工作的辛苦時那個委屈得讓我心疼的你；在車站笑著對我揮手的那個甜甜的你；和我吻得入了迷的那個溫柔的你；買了飯來我辦公室喂我吃的那個體貼的你……感謝你走進(jìn)了我，當(dāng)這一切已經(jīng)遙遠(yuǎn)的時候，睜開眼睛我的世界已經(jīng)沒有了你，現(xiàn)在，我不知道哪里將要是你投靠的地方，慶幸曾經(jīng)擁有你，感激這來之不易的感情，這一切對我來說都是那么值得。我仍會在以后一段時間里每天為你祈禱。爾后我會把這些對你的愛與祝福深埋在心底，就像什么也沒發(fā)生過一樣。

我記得《紅樓夢》里的寶釵吃下了冷香丸，從此以后把愛壓制到冷。不知道是不是真的有這樣的藥。我想吃，我想吃很多……

曾經(jīng)看過一本叫《紀(jì)憶》的書，我沒想過世界上竟會有紀(jì)憶那樣絕望的人，但是我看到我這樣對你之后我真的相信了。

也許今后我惟一能記住的除了你我互相沒有把握住的愛，就是北大校園里那棵青岑樹，我看著它發(fā)芽、茂盛，我看著它枯黃、落葉，不知道還有誰可以陪著我看到它來年的輪回。

我曾經(jīng)還想過，在一年之后的3月30日，我們認(rèn)識一周年的日子，我們在北大的南門再次相遇，然后笑著去吃飯，然后緊緊抱在一起，彼此安慰，彼此護(hù)佑，再也不要因為這樣那樣的瑣事而分離。我多想那個和我走完這一輩子的人是你。

其實人最不了解的就是自己，對你說了那么多，我仍然不知道我要表達(dá)什么。就像我對你的這份感情，直到現(xiàn)在我也沒有辦法用語言來形容描述，說不清的只好埋得更深一些。

最后為你唱一首歌，歌詞很美：

“有時候有時候／我會相信一切有盡頭／相聚離開都有時候／沒有什么會永垂不朽／可是我有時候／寧愿選擇留戀不放手／等到風(fēng)景都看透／也許你會陪我看細(xì)水長流……”

海劍的電腦里一直重復(fù)地播放著這幾首老歌：《紅豆》、《當(dāng)愛已成往事》、《一生癡心》、《從開始到現(xiàn)在》、《好心分手》、《童話》……

他這封發(fā)在博客里的信好長啊，海劍自己都看得很累，也許除了他自己，再沒人會仔細(xì)地看了?？此麑懖┛偷娜掌冢际莾赡暌郧暗牧?，而且博客上的文章到這里就全部結(jié)束了，此后再沒有添加過新的東西。如今兩年過去了，他的痛苦似乎未曾減少過。

那他這兩年來到底發(fā)生了些什么？為什么還是沒有放下，反而更難受了呢？若不是如此，他不會在燎劍殿里哭得那么絕望，不會那樣苦苦哀求通覺師父為他剃度出家……

我想我永遠(yuǎn)也理解不了他的這份癡心，并不是因為我是只貓，而是這樣的癡心連其他人都很難理解。