《媽寶男前夫》 章節(jié)介紹

《媽寶男前夫》的作者陳卉遲，具有豐富的想象力和鋪陳細(xì)節(jié)、設(shè)計人物的能力，豐富可感的細(xì)節(jié)和清晰的邏輯讓這部小說具有極強的真實性和吸引力。該小說第6章內(nèi)容簡介：悠閑快樂的時間過的很快，每一天的日子，就好像沒關(guān)緊的水龍頭下滴的水，不緊不慢，飛快消.........

《媽寶男前夫》 第6章 懷孕 在線試讀

悠閑快樂的時間過的很快，每一天的日子，就好像沒關(guān)緊的水龍頭下滴的水，不緊不慢，飛快消耗。月經(jīng)已經(jīng)超出一周了，但我并不擔(dān)心，“懷孕，是不可能的，永遠(yuǎn)都不可能的”我這么對自己說著，并不以為意。直到第九天，我才去藥店買了驗孕紙，只是單純的例行檢測，并沒有認(rèn)真焦急的情緒。

我再三確認(rèn)了驗孕棒上的兩條紅線，知道自己是真的懷孕了，在這個家徒四壁的異鄉(xiāng)，和一個窮的叮當(dāng)響的男人，懷上了一個不該來到這個世界的野種但直到此時，我的心里仍然是平靜的，可以說沒有一點波瀾。等到夜幕降臨，楊奇結(jié)束他那操蛋的工作拖著假裝疲憊的身軀回到家里時，我平靜地告訴他“我懷孕了?！睕]有意想中的歡欣雀躍，沒有他的感天謝地，也是極平靜的，淡淡的“你想吃什么，和我媽說一聲，她會去買的?！彼踔吝B頭都沒有抬一抬，仿佛我肚子里的這個小東西，和他沒有一點關(guān)系，仿佛，我來到這里，天生就是為了受他的冷眼的。

他是變多了，當(dāng)激情的時光過去，當(dāng)彼此對對方的肉體爛熟于心，昔日愛情的火焰便像被澆了一盆冷水，”刺溜“一聲熄滅了，也許連”刺溜”的聲音也沒有，默然寂靜地就滅了。

楊奇近來迷上了游戲，無論早晚，一回來便抱著那臺破電腦乒乒乓乓打游戲，外面當(dāng)然不大走動了，拿他的話來說就是“都走過了，沒什么意思，不去了?！蔽蚁脒@也是我們的不同的地方，我不知道走過的地方為什么不能走？為什么沒有意思？我們每天都要吃飯，難道我們會說吃飯沒有意思就不吃嗎？他每天都走同一條路就上班，難道他能說那條路沒有意思就不再走嗎？對我來說，和他一起散步，是我生活里不可缺少的一部分，如果連這一部分都不能滿足，我不知道，生活還有什么意思？

而他，卻什么都不在意，一心只撲在游戲上，連我懷孕也不能激起他的興奮和激動。我似乎已經(jīng)預(yù)見了不久的未來，可是我卻沒有辦法選擇。

我知道，打掉這個孩子是最好的，可是我沒有勇氣，更沒有錢去做這件事情。說到底，還是我對他還抱有感情和期待。

我想過去死，帶著肚子里的孩子一起死。

以前我聽人說起過一種現(xiàn)代的死法，用一截繩子系一個頭，套住門把手一端，另一端再打一個結(jié)套在腦袋上，把門一關(guān)，人就吊死了，和吊死的原理差不多。

但我只能流著淚在想象中把這件事付諸實踐，我偷偷地哭了又哭，感覺天昏地暗，感覺未來無望，我甚至絕食一頓來表示抗議，然而毫無用處，日子仍然要過下去，它并不因為我此刻的任何舉動，改變它原本的軌跡。

是的，生活一往無前，我的抗議只持續(xù)了一天一夜，到第二天太陽一升起，便徹底繳械投降。這就是我，一個貪生怕死，又有些懦弱的人。

我不想承認(rèn)自己的懦弱，我想沒有人會想承認(rèn)自己是個懦弱的人，但我知道我是的，也是才知道的。在我表示抗議的這一天一夜里，沒有任何人對我表示過同情和擔(dān)心，我很傷心，好像自己是多余的和不被愛的人，記憶好像突然回到了小時候，我坐了很多事情想討身邊人的開心，但是大家都無動于衷，他們不笑，甚至是不開心。我感覺到冷漠，被忽視，失落，不被認(rèn)可，可是還是要強顏歡笑，假裝什么事情都沒有發(fā)生過，繼續(xù)堅強地過每一天的日子。

我曾發(fā)誓將來再也不要重復(fù)那時的路，可是，現(xiàn)在，毫無疑問，我在重復(fù)過去的道路，這真令人絕望，為什么我又陷入到過去的泥淖里？

既然死不了，就要振作精神，過好當(dāng)下的每一天。

我就像每一個平常的孕婦一樣，穿起三十元一件的孕婦裝，整天穿梭于菜市場和房子之間，滿心里想的都是老公和孩子。你要說婆婆呢？當(dāng)然我的心里是沒有婆婆的，正如她心里沒有我，這是我后來才發(fā)現(xiàn)的。

但在那個時期，我們的關(guān)系在表面上還算相當(dāng)和諧。畢竟我的肚子里懷著他們家的血脈。誰也不敢對我怎么樣。

盡管表面上看起來和諧，我仍然瞅準(zhǔn)一切機會說她壞話，正如她一樣，她在楊奇的面前一直裝作一個好母親，好婆婆的樣子，可是背過身去，卻像所有惡毒的小人一樣，趁你病要你命。這也是我后來才知道的。

不過跟她不同的一點是，我知道她也是一個不幸的女人，沒有讀過書，連字都不認(rèn)識幾個，一輩子活在自己自以為是的經(jīng)驗里，鮮少得到丈夫的愛和關(guān)懷，她丈夫還在的時候，她對她丈夫也是一種可有可無的態(tài)度。她最主要的特征就是小心謹(jǐn)慎，刻薄卻不流露，生活的經(jīng)驗將她塑造成了一個極有心機的女人，連睡覺時都是一副謹(jǐn)小慎微的表情。

她那么不快樂，我為什么還要和她斗，不過盡自己的責(zé)任和義務(wù)也就罷了。

為什么要和一個不識字的農(nóng)村婦女計較？難道和她計較就不是一種自貶身價的行為嗎？說實在的，她連我的一個小指頭都比不上，我不過是和她兒子在一起，才有了對她的尊重。否則，其實，誰也犯不著和誰相好。

生活有時候就是會犯傻，那個時候的我就很犯傻，但我想，我也并沒有什么錯，那時我的行為和語言，只能是那個時候最好的選擇，除此之外別無選擇。

隨著肚子越來越大，我的行動開始笨拙起來，肚子尖尖地向外凸出，村里自以為有經(jīng)驗的老人便開始指指點點地告訴我，肚子里一定是男孩，但我的心里知道，我肚子里一定是女孩，當(dāng)然，那時我也希望自己肚子里是男孩子，當(dāng)別人問我喜歡男孩還是女孩的時候，我也會毫無疑問，堅定地告訴對方，我喜歡男孩。

其實不是這樣的，我一直以為知道自己想要的是什么，但實際上，我什么都不知道。在楊奇家里的時候，我很不開心，我討厭三姑六婆，討厭她們七嘴八舌的說話，討厭她們教我該怎么做，更憎恨她們無端的惡意。

但是沒有辦法，沒有人聽我說話，我只有屏蔽那些情緒，或者和他們大吵一頓。大吵顯然是不可能的，于是只能屏蔽，每一天都在堅持，每一天都在流逝。

晚上總要起夜兩三次，睡眠被切割成無數(shù)的片段，白天陷入長時間的睡眠。

好在無論多么痛苦難受的時光最終都會過去，在一個天氣晴朗的早晨，我終于順利產(chǎn)下一個胖嘟嘟白乎乎的女嬰。

仍然沒有人關(guān)心我，婆婆抱起孩子就走，楊奇遲遲沒有出現(xiàn)。

沒關(guān)系，我選擇屏蔽不良的信息，但是在你弱小的時候，就算屏蔽也是沒有用的，對于弱者來說，沒有對錯，只有錯。在那個時候，我連基本的生活自理能力都沒有，怎么可能去抗?fàn)?，連保護自己的能力都沒有，身邊也沒有一個可以信賴的人。那時的我，真是太天真，太傻了，完全意識不到生活的丑陋和現(xiàn)實。沒有人在乎你好不好，他們只在乎自己。

就像我的婆婆。