我不聰明，親生姐姐卻是難得一見的天才。

每天晚上我都學(xué)習(xí)到深夜才能勉強考上一個及格分?jǐn)?shù)，比我大兩歲的姐姐逃課談戀愛，卻能輕輕松松考到985。

每次學(xué)校出成績的時候，媽媽都會揪著我的耳朵，恨鐵不成鋼的對我說：“看看你姐，再看看你，同樣都是我生的，怎么區(qū)別就那么大？”

是啊，怎么就區(qū)別這么大。

我也想知道。

就這樣，我的前半生一直活在姐姐的陰影下，以至于大學(xué)畢業(yè)以后，迫不及待想要逃離這個令我窒息的原生家庭。

1、

我人生的前二十二年，一直都生活在姐姐林樂優(yōu)的陰影之下。

她是老師口中難得一見的少年天才，而我卻是一個普通得不能再普通的學(xué)生。

當(dāng)我拼盡全力依然只能考一個普通二本大學(xué)的時候，姐姐早已輕輕松松的考入清北，即使早戀逃課也未能影響她半分。

人與人的區(qū)別就是這么大。

每次接到姐姐的電話，聽她說又要跟著導(dǎo)師出國做項目時，媽媽都會寶貝長，寶貝短的關(guān)心囑咐個不停。

掛完電話以后就會把我再拉出來，對比打擊一番。

從小到大她經(jīng)常掛在嘴邊的口頭禪便是：“林樂一，早知道你這么笨，當(dāng)初離婚的時候我為什么要帶你走，同樣都是我的女兒，你怎么就比樂優(yōu)差那么多，你太讓我失望了。”

“你姐學(xué)習(xí)從來不用你爸操一點心，只有你，笨的像頭豬一樣，因為你，我在你爸面前都抬不起頭來，你給我爭氣點，好不好。”

“你除了會讓我跟著你丟人，你還會干什么？”

……

類似同樣的話，我人生的前十八年，聽了無數(shù)次。

我以為經(jīng)歷過這么多次的打擊，聽到這些話本該無所謂默認(rèn)接受，可當(dāng)我又一次聽到時，心口還是會疼，猶如針刺一般。

既然不愛我，當(dāng)初又為什么要生下我呢。

十八歲考上大學(xué)那年，媽媽的唇角抿成一條直線，在我小心翼翼討好她的時候。

轉(zhuǎn)身直接給了我一巴掌，嘴里喊著我不配做她的女兒之類的話。

我捂著被扇的右臉，拉上行李箱，頭也不回地離開了那個家。

十八歲的我，就那樣獨自一人坐上了火車，去往離家距離最遠(yuǎn)的那所二本大學(xué)。

所有人得知消息以后，第一時間都是打電話指責(zé)我。

就連自從和媽媽離婚從未關(guān)心我的爸爸，都難得給我打了一個電話。

我心存希冀的按下接通鍵，以為會有所不同時，他嘆息痛心的聲音在我耳邊響起：“林樂一，你媽把你養(yǎng)這么大不容易，你怎么就不理解她的苦心呢，你這個孩子到底是隨了誰，心怎么就這么硬呢？”

我擦點眼角的最后一滴眼淚，聲音冷冷的回答：“是啊，像了誰呢？當(dāng)然是像了您啊，當(dāng)年我媽跪在你面前求你不要離婚的時候，你不是也頭也不回的走了么，我和姐姐都是你的女兒，她繼承了你的聰明才智，我只不過是繼承了你的自私?jīng)霰×T了?！?/p>

話音剛落，就掛斷了電話。

心底不斷反問自己，林樂一，你到底在期待什么呢？有什么好期待的呢？

2、

大學(xué)期間，我向?qū)W校申請了助學(xué)貸款，找了幾份家教的工作，手頭雖不寬裕，心情卻久違的開心。

在這里，沒有人認(rèn)識我。

我也不再是那個小心謹(jǐn)慎，祈求父母疼愛的林家小女兒。

大學(xué)四年，姐姐林樂優(yōu)的消息總會通過媽媽的指責(zé)謾罵傳入我的耳中。

包括她又拿了什么獎杯，發(fā)表的論文登上專業(yè)雜志封面，考試前只需簡單翻閱一下書本，就能輕而易舉的超過大多數(shù)人，成為全校第一。

她的優(yōu)秀，正如爸媽為她取的名字一樣。即使在清北這樣不缺天才的地方，依舊萬眾矚目，光芒耀眼。

相比之下，我就顯得遜色多了。

再一次接到媽媽的電話，我正在教室學(xué)習(xí)，全心全意為考研做準(zhǔn)備。

我們這樣的普通本科生，要么考入不錯的研究生院校，要么只能在畢業(yè)以后做一名普通的打工人。

看著錯題本上我整理的密密麻麻的錯題，我把手機調(diào)成了勿擾模式。

家里的風(fēng)風(fēng)雨雨，都被這小小的一個電話，隔離開來，他們的心情，與我再無干系。

大四考研成績公布的那天，我因一分之差錯過了心儀的院校。

我媽不知從哪聽來的消息，專門打來電話，厲聲痛罵：“你怎么就這么笨，這么沒用，連個研究生都考不上，比起你姐差遠(yuǎn)了，我真后悔生下你?！?/p>

……

即使被我摁掉電話，依舊堅持不懈的繼續(xù)撥打，不斷的給我發(fā)信息，微信辱罵。

只可惜她不知道。

如果可以的話，我也寧愿沒有被她生下，活成一個笑話。

在那之后，我拉黑了她和爸爸以及林樂優(yōu)所有的聯(lián)系方式。

既然無法擺脫命運，那我就做個只會逃避現(xiàn)實的膽小鬼。

在離家千里之外的偏遠(yuǎn)鄉(xiāng)鎮(zhèn)，做了一名鄉(xiāng)下老師，加上大學(xué)生活的那四年，一共五年都沒有回過家里一次。

當(dāng)然，過年過節(jié)也不例外。

學(xué)校放假以后，我就會用積攢下來的那筆工資，找一個度假的地方，獨自一人坐在房間里，看一部溫暖的電影。

看的時候還會幻想，自己也會如電影中的主角一樣，擁有觸手可及的幸福。

每當(dāng)電影結(jié)束，我又會回歸現(xiàn)實，吃一些提前準(zhǔn)備好的速食，獨自承受這冷清的孤寂。

至于早已被迫離婚的媽媽，我和她之間，除了每年固定的一筆轉(zhuǎn)賬，再無任何聯(lián)系。

即將開學(xué)迎來第六年的時候，我接到了林樂優(yōu)用另一個手機打來的視頻通話。

電話里她一改往日的嬌縱不屑，低下昂貴的頭顱，溫柔耐心的問我這些年為什么不回家，爸媽和她都很擔(dān)心我，因為我的離開，爸媽又決定復(fù)婚了，只希望一家人能整整齊齊，開開心心的在一起。

現(xiàn)在的她，已經(jīng)成為林城中學(xué)的傳奇，父母引以為傲的天之驕子。

即使刻意收斂，眉目間還是依稀可見的張揚自信。

她也的確有這個資本。

不像我，只能夾著尾巴，偷偷躲在這陌生的城市，尋求屬于我的救贖。

只可惜，即使她再怎么關(guān)心備至，依舊無法減輕我心底對她濃濃的厭惡，聲音難免有些不耐煩：“你打電話找我有什么事？”

視頻里的她眼眶微紅，聲音嘶啞：“一一，你為什么不回家？爸媽都很想你，你知道嗎？”

聽到這話，我眉頭皺了皺，聲音愈發(fā)不耐：“如果你特意打電話來就是為了說這些，還是不要說了，我不想聽。”

“如果沒有其他事情，就掛了吧，以后不咋了再來找我，不管是你，還是他們，我都不想再聽?！?/p>

電話掛斷的之前，我隱約間注意到她的嘴角微動，看口型好像是說了一句：對不起。

她有什么好道歉的呢，做錯事情的人又不是她。

3、

媽媽不愛我，我早就知道。

年幼的孩童，對母愛很是敏感，尤其是在林樂優(yōu)的對比之下。

上三年級之前，我一直在模仿著林樂優(yōu)的樣子，期望得到媽媽的喜歡。

后來，她和爸爸離婚了，卻一反往常的放棄了林樂優(yōu)的撫養(yǎng)權(quán)，而是選擇了一個我。

她眼中平庸愚蠢的我。

那時候，我滿心歡喜，總想著她心里還是愛我的，不然為什么會帶我走。

直到后來，生病早早請假回家的我站在出租屋門口，親耳聽見媽媽聲音溫柔的勸著電話那頭的林樂優(yōu)：“優(yōu)優(yōu)，媽媽怎么會不愛你呢，媽媽最愛的寶貝就是你，只不過媽媽不能像爸爸一樣，給你提供好的生活條件，樂一不一樣，她將來是不會有什么大出息的，跟著我也不算委屈?！?/p>

好一句不算委屈。

同樣是她的女兒，只因為我不能像林樂優(yōu)一樣，被她拿來炫耀，在她眼里便自然而然成為那個可以陪著她吃苦受罪的那個女兒。

小時候我也抗?fàn)庍^，不滿過。

可所有人都會勸我，世界上從來沒有不愛自己親生骨肉的父母。

手心手背都是肉，不管是爸爸還是媽媽，對我們的疼愛都是一樣的。

怎么可能一樣，手心是向里的，手背是向外的。

我就是那個手背，只有當(dāng)林樂優(yōu)選擇不要的東西，才會輪到我。

所以即使她從頭到尾都沒有做錯什么，在那個家里也算是對我最好的人。

可我還是打心底里討厭她。

準(zhǔn)確來說，更討厭這個事事比不上她，拼命想要追趕她卻始終無能為力的自己。

小學(xué)六年級的時候，學(xué)校布置的作業(yè)多了很多。

我總是會做作業(yè)做到深夜十二點。

那時候每到周六日，爸爸都會把林樂優(yōu)送過來，用他的話來說是不忍我們姐妹生疏。

實則卻是利用難得的休息時間，出去找他的情人女朋友。

媽媽當(dāng)然也知道，否則當(dāng)初也不會在一氣之下提出了離婚。

可她是個戀愛腦，即使離婚以后，都舍不得真正放下爸爸。

尤其是在面對百般疼愛的林樂優(yōu)時，只要一提起有關(guān)于爸爸和他的女朋友，媽媽都會恨得咬牙切齒。

晚上睡覺的時候，林樂優(yōu)總會坐在另一把椅子上，十分耐心的為我講解難題。

即使教了很多遍，我也學(xué)不會。她都能忍住不發(fā)脾氣，頂多會無可奈何的罵一聲“你真笨。”

林樂優(yōu)的確是一個很好的姐姐。

可我也的確不喜歡她。

4、

上初中以后，成績優(yōu)秀的她和我已經(jīng)是兩個世界的人。

再加上爸爸又搬家去了市里，能見到她的機會寥寥無幾。

再后來，上了高中，學(xué)校里關(guān)于她的傳說，隨處可聞。

所有人都知道有一個林樂優(yōu)的姑娘，是個天才。

即使在課業(yè)繁忙的高中里，都能抽時間來談一段戀愛，絲毫不影響成績。

對于青春無知的那一群高中生來說，她就像掛在天上的一輪明月，遙不可及。

沒有人知道我和林樂優(yōu)的關(guān)系。

但總會有人對我說：“你的名字和樂優(yōu)學(xué)神那么近，怎么連她的一半兒成績都達(dá)不到，林樂一，趕緊回家找你媽去給你改名字吧，哈哈。”

一人說起，其他人開始附和。

我的媽媽滿腦子想的都是如何挽回爸爸，重歸幸福家庭。

對于我在學(xué)校的一切，她從來都不關(guān)心。

即使被她知道了，也只會對我說：“為什么他們從來不欺負(fù)別人，只會欺負(fù)你，想想你自己的問題，我早都跟你說了，向你姐姐學(xué)習(xí)，你就是不聽，我有什么辦法?！?/p>

……

這類的話從小到大我都不知道聽了幾百回了，背都能背下來。

所以不管我受什么委屈，都不會和家里說，因為我知道，沒有人會心疼。

只因為學(xué)習(xí)成績不好，便可輕易否定我的一切，包括做人。

哪怕被人欺負(fù)，也都只是我自己的問題。

就在此時，桌上的熱水壺發(fā)出了“滴滴”的警報聲。

回憶被打斷。

把熱水倒進(jìn)洗腳盆里，我敷了一片面膜，躺在沙發(fā)上一邊看電影，一邊泡腳。

偏熱的溫度忍不住讓我發(fā)出一聲滿足的喟嘆。

如果不出所料，被攔截的信息里，重新在一起的爸媽又會聯(lián)合在一起，罵我不識抬舉，狼心狗肺。

“你姐那么優(yōu)秀的人，給你打電話是看的起你，要不是因為你是她的親妹妹，她又怎么會多看你一眼，她找你是你的榮幸，你竟然還敢掛她的電話，有本事你就永遠(yuǎn)別回這個家，我就當(dāng)從沒生過你這么個女兒。”

……

我手指輕點，回了一句：如果可以，我也寧愿從未出生過。

可從始至終，我都無法選擇。

我無法選擇我的出身，無法選擇父母。

這樣的人生，誰又會想要擁有。

同樣是女兒，同樣的父母。

對待兩個孩子的態(tài)度卻截然相反。

他們把所有的愛都給了林樂優(yōu)，唯獨把所有的壞情緒都給了我。

每次看到林樂優(yōu)傷心的哭泣，他們都會溫柔安慰，而被他們斥責(zé)批評的我，卻只配待在角落里。

上完高中，媽媽一再向我訴說著她的不容易，說著我的愚笨，即使上了大學(xué)也不會找到一個好工作，女孩子總是要嫁人的，還不如早早地找一個條件好的。

而她在面對林樂優(yōu)的時候，則會細(xì)心囑咐，學(xué)習(xí)不要太辛苦，盡力就好。

他們是真的愛林樂優(yōu)么，其實也不是。

更多的是因為林樂優(yōu)能讓他們在所有人面前找到優(yōu)越感，而這種優(yōu)越感，我給不了。